Форум » Разговоры обо всем » анеки бугагашечка )) » Ответить
анеки бугагашечка ))
камрад: ну вот начну, не нашёл такую тему. стоит немецкий офицер с автоматом, на встречу идет еврейская девочка с звездой давида на спине... фриц спрашивает -девочка ты еврейка? -нет блять техасский ренджер!!! ******************************** приходит девушка к своему парню с тестом для беременности и говорит- дорогой у меня две полоски... Он -ты беременна??? Она- нет блять я бурундук!!! ******************************** У меня хомяк умер. - Что, реально умер? - Нет, блять, со спецэффектами!!!
Ответов - 11, стр:
1 2 All
KATEHbKA: Художник нарисовал 3 картины. на первой:... на живописном берегу реки лежит посиневший утопленник.. на второй:... угол деревенской избы с русской печью, около которой на лопате кусок обгоревшего каравая.. на третьей:... Симпатичная молодая беременная женщина... художник подумал и все три картины назвал одним названием....."Поздно Вынули" ****************************************************************************************************** - Снимай трусики и поворачивайся задом. - Нет, Дима, я в зад не хочу. - Да ты не бойся, Наташа, это не больно. - А Ленка сказала, что больно. - Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно. - Я стесняюсь. - Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина. - А ты можешь не смотреть? - Как же я попаду, если смотреть не буду? - А ты на ощупь. - Придумаешь тоже, на ощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Как меня все это достало! Чертова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...
KATEHbKA: Ситуация. 2 ночи. Сижу играю в Сталкера. На улице уже 15 минут из десятки играет музыка стиля "дискотека восьмидесятых" или просто просроченная попса. Выставляю свои новые колонки в окно. Включаю усилитель на максимум. Хотел включить Рамштайн, но техническая мысль пошла дальше и глубже. Нашел в столе лазер. Свечу в окно на особей из десятки. Они там начинают ржать что мол хотят наипабать их. И тут я пару раз в Сталкере стреляю из Гаусовки(СВД)8-):-D Я даже не ожидал что они так быстро съебутся:-D Даже очередь не успел дать и гранату кинуть.
Imperijas Zaldats: стоит немецкий офицер с автоматом, на встречу идет еврейская девочка с звездой давида на спине... фриц спрашивает -девочка ты еврейка? -нет блять техасский ренджер!!! ================================ по-моему в анекдоте нестыковка.
Жози: интересно, со стыковочкой будет для вас этот старый-старый еврейский анекдот -- напишу так, как оно произносилось рассказчиком в далёкие годы --- Доктор! таки мине колет в яйци, отдаёт в поясницу и болит голова... Хагашо, посмотрим...так...так... таки я не знаю, что и сказать -- поезжайте к профессору Вигдорчику в Киев... Профессор, таки отдаёт в поясницу... И профессор в ступоре...решают собрать консилиум... Собрали...смотрели...думали-рядили -- нет ответа, но что-то делать надо -- удалили первопричину...( не забыли --это были яйци!) Через пару лет наш герой шьёт новый костюмчик, на примерке портной спрашивает -- Таки скажите мине, где ви носите ваше хозяйство -- справи или слеви? Ах, какое это имеет значение!!! Не скажите -- если ви носите ваше хозяйство, к примеру, слеви, а я сошью бруки, будто оно у вас справи, то вам-таки будет колоть в яйци, отдавать в поясницу и будет болеть голова! ******
Zilite:
KATEHbKA: - Привет, Лёха! - Здорово, Илюха! - Я себе BMW 7-й серии покупаю. - У тебя денег откуда столько? - А ты чё, из налоговой, что ли? - А ты чё, Березовский, что ли? - А ты чё подкалываешь, Галкин, что ли? - А ты чё тупишь, Шандыбин, что ли? - А ты чё приключений ишешь, Конюхов, что ли? - А ты чё дерзишь, Зотов, что ли? - Чё за Зотов... - А ты чё опять тупишь, Шандыбин, что ли? - А ты чё опять повторяешь, ты Киркоров, что ли? - А ты чё умничаешь, Двинятин, что ли? - А ты чё разорался, Басков, что ли? - А ты чё лыбишься, Моисеев, что ли? - Ты меня бесишь! Укупник, что ли? - А чё ты ржёшь, Дубовицкая, что ли? - Всё, я устал, я ухожу. - Так что-то я не понял. Ты чё, Ельцин, что ли? - Нет, ты чё начинаешь, Масляков, что ли? - А чё ты опять вернулся, Шатунов, что ли? - Всё мир! - Больше этого в будущем не повторится. - Не, ты чё, Нострадамус, что ли? ===================================================================== Муж и его сексуальная жена играли в гольф в дорогом районе города. Дома вокруг стоили миллионы долларов. После третьей метки муж говорит жене: — Дорогая, ты сегодня в ударе, пожалуйста, будь осторожна. Если разобьёшь кому-то окно, нам влетит в копеечку. Тем не менее супружница всё же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов. — Я же говорил тебе! — простонал муж. — Ну вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим ещё, во сколько это нам обойдётся! Они постучали в дверь и услышали голос: — Входите. Открыв дверь, они увидели груду битого стекла, среди которой лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел мужик. — Это вы разбили моё окно? — спросил он. — Да, — признался муж. — Простите нас. — Нет-нет, — возразил мужик. — Вообще-то я хочу вас поблагодарить за всё, что произошло. Я джинн и просидел в этой бутылке много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на каждого и последнее за мной. — Согласен! — воскликнул супруг. — Я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь! — Да будет так! — сказал джинн. — А что ты хочешь? — обратился он к супружнице. — Я хочу собственный дом в каждой стране мира! — сказала она. — Считай, что сделано, — ответил джинн. — А какое твоё желание? — обратился к нему муж. — Знаешь, я провёл в этой бутылке тысячи лет, и за это время ни разу не пробовал бабы. Я хочу переспать с твоей женой. Муж посмотрел на жену и говорит: — Ну, мы получили кучу денег, все эти дома... я не против! Джин потащил супружницу наверх и неистово насиловал её там пару часов. Обессиленный, он сполз с неё и спросил: — Сколько лет твоему мужу? — Тридцать пять, — еле прошептала она. — И он продолжает верить в джиннов? Невероятно!
R.Suns: Я-про анекдот...
KATEHbKA: У моря, где плавает сайра И шпротами пахнет смола, Латышская девочка Вайра На улочке рижской жила. Она была с легким приветом: Любой человек и предмет, Что красным окрашен был цветом, У ней вызывал сильный бред. Кусочки свеклы в винегрете, Кремлевские звезды, стоп-кран? Но больше стоп-кранов на свете Боялась она марсиан. Порой при паденье кометы Ее по ночам у окна Разведчики с Красной планеты Лишали покоя и сна. И думала Вайра, вздыхая, В пространство вперяя свой взор: - Найдется ли сила такая, Чтоб дать марсианам отпор? Ведь, если на Землю нагрянет Врагов марсианских орда, Что с Родиной милою станет? Что с Латвией будет тогда? Где взять нам союзников верных, Коль в эту злосчастную ночь Разбитый в боях славный вермахт Навряд ли нам сможет помочь? Пока это все приключится, В преддверии звездной войны Мне надо серьезно учиться, Чтоб стать президентом страны! А став президентом, мне надо, Печатью скрепив договор, Вступить вместе с Латвией в НАТО, Чтоб дать марсианам отпор! Пришельцы, услышав про саммит Альянса, что в Риге пройдет, Останутся сами с носами И взад повернут звездолет. И красными будут ушами От жуткого страха трясти, Поскольку войну с латышами Они обосрутся вести. Останется лишь марсианам, Минуя балтийский бассейн, От горя лететь к россиянам И пить с ними красный портвейн! Так думала девочка Вайра, Пока в небесах из окна, Как рыба с названием сайра, Плывя, серебрилась луна. И мертвенным глазом смотрела, Как в звездной космической мгле Отряд марсианских тарелок Спускается к нашей Земле.
santina: Да уж, фантазия суровая)
Robaro: Анекдот про лень - Смотри, это видео о том, как я провожу свой день. - Но это фотка, где ты лежишь на диване! - нет, это видео.
Olga1515: Robaro пишет: - Смотри, это видео о том, как я провожу свой день. - Но это фотка, где ты лежишь на диване! - нет, это видео. Про меня тоже)))
полная версия страницы